生活中冷笑话段子精选

2023-10-12 23:54:36

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按了半天都没按死,这时候老婆说,“你玩啥呢,给我下一个”。

我接过她的手机,把我的屏幕关掉,小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。

我递给她说,“就一条命啊,省着点玩”。

跟老公聊天聊到夫妻相,我说,“夫妻在一起生活时间久了,吃一样,住一起,久而久之,就长夫妻相了”。

他如有所悟的道,“哦,怪不得我越来越丑了”。

我和老婆去游泳,她不会,然后我各种教他,一会她突然来一句,老公我好像饱了。

晚上跟老公在客厅看电视,很晚了老公说睡觉啊。

我跟老公耍赖,“老公,我要你抱我进去”。

老公看了看我说,“算了,我还把床给你搬出来吧”。

老婆,你送我100元的衣服,简直是对我的侮辱,道歉太不诚恳,我不接受。

老公,那么我应该怎么做才能令你接受呢。

老婆,起码买件200元的。

老公,我怎么敢一下侮辱你两次呢。

一老婆和老公吵架闹离婚,老公说,“孩子归我养”。

老婆说,“孩子归我养,你以为孩子是你的呀”。

这下真得离婚了。

我和老公去游泳,我累了就在休息,吃水果,当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次,老公说,别喂我了,我不吃,我问他吃够了嘛。

他说,“不是,我游一圈就喂一口,我觉得这样特像海洋馆里训海豚”。

刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱,我说统一价58。

老公一阵沉默,我以为他会说我太浪费了,结果他说,老婆,你赚了,你那么大的脸58元,他们小脸也58……

一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。

老公写了一则启事,打算贴到社区的“失物招领”栏里。

他是这样写的,“小狗,雄性,近九个月大,无项圈,很友善,发现于石桥路。

我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机,于是在我的坚持下,老公就重新写了启事。

他是这样写的,“猜猜我捡到了什么”。

老婆,老公,我上次看上那个牌子衣服出新款了,我最近也没怎么买衣服,一个星期才买那么几套,都不够穿了,人家说人靠衣装,我穿的好看,你带出去都有面子。

老公,说重点。

老婆,3000。

瘦夫从体重计上下来,问胖妻,“如果我再瘦点你会不会更爱我”。

胖妻不假思索的回答,“当然会啊”。

瘦夫又问,“如果是你瘦下来了呢”。

胖妻思考了一下说,“那我就不要你了,我出去找有钱的帅哥”。

那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。

吃饭的时候,老婆教导儿子,“以后结了婚,一定要学会藏私房钱,你看你爸藏了我就找不着”。

我争辩道,“我从没藏过私房钱”。

老婆立马捅了一下我,说,“这句最重要,记着经常说”。

一姐们知道老公有三儿后没哭没闹,只是给孩子报了俩兴趣班,给自己办了两张美容卡,给两家老人又买了份意外保,自己买了名牌包和衣服。

她老公也并非超级有钱,这份开销不能拮据家人只能拮据小三,于是小三不满俩人不欢而散。

这姐们事后只说了一句话,“哼,和我比花钱”。

邻居家的儿子上小学一年级,周末,儿子在家玩的时候,不小心把家里的鱼缸打碎了,他爸看到后非常生气,刚要动手打人,儿子乖巧地说,“爸爸,对不起,我错了”。

他爸说,“承认错了就完了,哪有这么便宜的事情”。

儿子问,“那怎么办啊”。

他爸,“双手抱头,蹲在墙角,唱《国歌》,好好反省一下自己”。

没过多久,孩子他妈回来了,问清了原因,听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了,心疼不已,把他爸骂了一顿,他爸无奈地说,“老婆,我错了”。

他妈,“承认错了就行了”。

他爸,“那怎么办啊”。

他妈,“你,蹲在墙角,唱,《国歌》”。

晚上,丈夫对妻子说,“公主,请休息吧”。

妻子美滋滋地问,“我是哪个公主呀”。

丈夫,“就是武则天的女儿,李隆基他姑”。

妻子,太平……

“媳妇,少吃点,你看你近来胖的”。

“你说什么,麻烦再说一遍”。

“媳妇,你多吃点,你看你这两天瘦的,还想吃什么,我给你买去”。

本人孕妇,睡觉前老公总是提提我的内裤,说是给孩子掖掖被子……

老公,还生气呢,小气鬼。

老婆,上一边去,不想搭理你。

老公,那好吧,我去打游戏了。

老婆,好啊,你有本事就一辈子别理我。

二货老公早上说,“老婆,我肠胃不太好,最近老拉风”说着放了个屁,“你看,又拉了一个”。

最近老婆想尽法子让我戒烟,今天上班开会,中途休息的时候,我掏出烟给大boss,二boss发,boss手都伸出来了,我打开烟盒,撒出一把瓜子壳,我……

婚后,原来挺勤快的老婆原形毕露,看到老婆懒洋洋地躺在床上指挥我做这做那,我虽然顺从但心里很郁闷。

时间久了,我忍不住埋怨几句,老婆听见了竟和我论起了理,“亏你还是个搞文学的,你没听说过女人是水,男人是钢吗”。

我当然不服,辩解道,“你是个搞化工的,你应该知道水和钢放在一起会起化学反应吧”。

“能起什么化学反应啊”老婆蛮横地瞪起了眼。

“长久下去,再好的钢也会生锈的”我据理力争。

老婆从床上一跃而起,指着我的鼻子咆哮道,“你就不能做个不锈钢吗”。

天热,老公回家带来半个西瓜。

老婆一看,是个粉色的生瓜,遂问他原因,老公摘下墨镜,恍然大悟,“我戴墨镜买的”。

3,老公,“老婆,如果你要过一座桥,桥只能承受能120斤,你现在有121斤,怎么办”。

老婆,“那还不简单,衣服全脱了,不就过了”。

和老婆探讨儿子的教育问题,确定大方针是要把他培养成“高富帅”。

老婆,“我们要实行责任承包制,各管一摊”。

我,“同意”。

老婆,“儿子负责‘高’,长自己的个子”。

我,“同意”。

老婆,“我负责‘帅’,儿子都像妈”。

我,“同意”。

老婆,“剩下的,归你啦”。

和老婆在路上走,看到各种养眼的妹子,忍不住多看几眼。

二货老婆不高兴了,来一句,“怎么地,山珍海味吃多了,想尝尝大白菜的味道”。

我华丽的的来一句,“你搞错了,是大白菜吃多了,想尝尝山珍海味”。

结果被一顿暴挠。

家有一个上网看电视剧的老婆,天天霸占电脑。

今天一气之下,我把屏幕显示调成旋转90度,然后上班去了。

回来竟然看见她把液晶屏幕横放着看了一个下午。

这智商,这执着,真让人无语了。

昨晚奇葩老婆忽然对我说,“皇上,臣妾有一事相求”。

“但说无妨”。

“恳请将臣妾打入冷宫,臣妾受不了了,这天太tm热了”。

老公吵架我愤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼,还喝水,喝屎去吧你。

老公也愤怒的回到,你个文盲,屎是用来喝的么,屎是用来吃的。

刚刚出差回来的销售员冲进他家附近的枪支店,怒气冲冲地叫道,“我要一些子弹,我要干掉那些我出差期间与我老婆有染的龟孙子们”。

店员说,“您最好下次再来,这种子弹只剩下两箱了”。

今天是跟老婆结婚三年的纪念日,打算出点血,带老婆去高级餐厅吃顿好的。

告诉完老婆我的想法,只见老婆幽幽地看着我,“说,你哪来的钱,藏哪了,不说今天就别想吃饭”。

一对夫妻吃完饭,闲着没事,老公坐在沙发上看报纸,老婆拿着遥控器把频道换来换去,老婆身上无聊的劲又犯了,不禁对老公说,老公你觉得我漂亮吗。

老公,漂亮。

老婆,我温柔吗。

老公,温柔。

老婆,我贤慧吗。

老公,贤慧。

老婆,我聪明吗。

老公,聪明。

老婆,你虚伪吗。

老公,虚伪,啊。

老王打牌输了十块钱,被媳妇当众数落了。

我看老王挺可怜,就安慰他说,“你这还算好的,上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头,那才叫丢人”。

老王听完眼泪就下来了,说,“那也是我”。

“老婆,要是有个男的很丑,但很有钱,你会要吗”。

“干嘛不要啊,你这么丑又没钱的我都要了”。

胖妻,亲爱的,我看上去是不是真的很胖。

瘦夫,斗胆问一句,你是想听实话还是想听假话。

胖妻,当然是想听实话了。

瘦夫,实话我不敢说,家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及说实话,就被你活生生地给压坏了,如果我说了实话,都不知道自己会有多惨。

老公,“老婆,自从我结婚后,我的视力就出问题了”。

老婆,“什么症状”。

老公,“我看不见钱了”。

邻居敲门喊三缺一时,可以立即给予肯定答复,不用唯唯诺诺的向老婆请示。

在看电视,老婆突然问,你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮。

我很沉着地说,还是你最漂亮。

老婆很满意,说,那章子怡和范冰冰呢。

我很淡定地说,我觉得其他人都差别不大。

“昨晚咱俩喝到半夜,你回家你媳妇儿没收拾你啊”。

“她敢么她,昨儿回家我进屋瞅了她一眼,这家给她吓的,吓睡着了都”。

有天在高速上,我闲着无聊,正好旁边有辆运满猪的货车。

就跟旁边的老公说,“快看,一整车的你亲戚0。

谁知老公头也不回的说,“要不是跟你结婚,我能跟它们做亲戚”。

晚上十一点多从饭店出来去买烟,见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上,从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟,见我很诧异的看着他,他悠悠的来了句,兄弟,等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了。

有一次老婆让我去买小白菜,转了一圈看到有娃娃菜不错,就买了,回去老婆看着娃娃菜幽幽地说,我是让你买小白菜,不是大白菜小时候……

我老婆是一个刁蛮任性的人,今天她又哭着吵着要买名牌包包,我抬手就是一耳光对她喝道,“还要不要”。

她看了我一眼继续大哭,我心一狠,连续扇了十个耳光喝道,“还要不要”。

终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。

看着这头母老虎被我制服,我摸了摸早已红肿的脸笑了。

惹老婆生气了,晚上躺在床上闭着眼睛想东西,老婆以为我睡着了,啪啪扇了我两巴掌,我惊恐地睁开眼睛,她赶紧抱住我说老公你做噩梦了吗,别怕有我在。

尼玛我都没睡,不带这么欺负人的。

老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室,我听着听着觉得哪里不对,“你是说,摆个三角钢琴,然后不就只剩下放床的位置了吗”。

“对埃”。

“那以后带女朋友回家,岂不是根本没地方坐,只能坐床上”。

“对埃”。

“……”。

今天嘴贱问老婆,“老婆,要是有个男的很丑,但很有钱,你会要吗”。

老婆,“干吗不要,你这又穷又丑的我都要了”。

一对新人正在潜水结婚,前来参加婚礼的一个女子感叹道,“潜水真是最好的结婚方式啊”。

她老公不解地问,“为什么”。

女人说,“这样可以提醒新人,从这一刻起,要学会忍气吞声”。

晚上,疲惫不堪的老公对老婆说,“不管谁打电话来,都说我不在”。

一会儿,电话铃声响了,老婆拿起话筒小声地说,“喂,我老公现在在家啦”。

“我不是交代过你,要说我不在吗”老公怒气冲冲地吼道。

老婆,“电话是打给我的”。

今天在家训我家狗狗,训完后老公心疼地走过去,和狗狗语重心长地说,“哎呀,你怎么敢跟老虎斗,你只是一只狗埃”。

深夜,出差的小王给妻子“我有个重要文件寄到家的,收到了么”。

妻子,“早上就收到了”。

“真的么,这么快”。

“当然啦,你怎么能怀疑我呢,等着,我让旁边的快递和你说……”。

老婆怀孕七个月,老公开车带老婆下乡。

突然宝宝在肚子时里一阵动的厉害,老婆表情很痛苦。

老公傻傻的问,“他是不是晕车,在你肚子里吐呢啊”。

排了一下午的队,总算把离婚手续办完了。

看着离婚证,老公对老婆说,“以后有合适的,给我介绍一下”。

老婆问,“有啥要求”。

老公,“我的房子都给你了,对方有房子就行”。

“带孩子的,考虑不”老婆补充。

老公,“可以,我喜欢小孩子”。

老婆看看老公,“有现成的,我就符合啊”。

老婆和老公在看电视。

老婆近视所以坐的距离电视很近的看。

老公躺在后面边玩手机边看电视。

突然问老婆,“这电视是多大的啊”。

老婆说34的吧。

老公说,“哦,我看着就是17的”。

老婆反应了两分钟,给他一顿暴揍,说我胖挡到你了就直说呗。

一对夫妻结婚半年,妻子坚持喝红酒四个月。

一天问丈夫,“都说喝红酒养颜,看我变年轻了没,都快成少女了吧”。

丈夫,“说的是智商吧,再喝俩月都能上幼儿园了”。

胖妻,我们谈恋爱的时候,你总是说你对我挺有感觉的,我现在想知道,那时你这样说是不是在骗我。

瘦夫,我爱你都来不及,怎么会骗你呢,我以我高贵的人格担保,你让我真的挺有感觉。

胖妻,你对我有什么感觉,说具体点。

瘦夫,亲,当你站在我身边的时候,让我觉得十分有安全感,当你出现在我面前的时候,让我的眼球感到有十足的压迫感,当我搂着你的腰身的时候,让我感到一种再厚实不过的真实存在感。

昨晚老婆跟我讨论,我怀孕了,你怎么办。

答,嫖去。

老婆,我也去。

我,你见有干这种事带着媳妇的么,你去干什么。

老婆,我去帮你把把关,砍砍价。

在有好球赛的晚上,可以左手花生米右手啤酒杯,连喊带叫地看到眼皮发沉,而不用担心中途会有人来抢遥控器逼着你看连续剧。

老婆是个吃货,一节甘蔗,我拿刀打算砍成两节,一人一半,就叫老婆拿另一端。

本来一刀宰中间的,老婆突然往她那边一拉,结果砍到我手上了,事后缝了10多针。

吃货老婆事后说,“我只是想多吃一点...”。

今天被老婆打了,原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时,被发现了。

给孩子起乳名的时候,老婆看新闻上说,贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。

她问我,老公你踢球踢几号。

我,3号。

我眼一直近视,老婆说我带眼镜不好看,所以一直没配眼镜。

不料今天老婆却对我说,“老公,我看你是该配副眼镜了”。

我不解地问,“你不是说我的脸型戴眼镜不好看吗,怎么现在想起来让我配眼镜了呢”。

老婆喝了口水,淡淡地说,“好看不好看,其实是小事儿,关键是……”。

“哦,原来老婆这是为我的眼睛着想啊”我有些感动地打断老婆的话。

“我是看厨房里的锅碗瓢盆洗得越来越不干净了……”老婆提高嗓门解释道。

“眼霜要带,指甲油要带,还有我的面霜,洗面奶,香水,面膜……统统放进去”。

听着妻子的指挥,正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨,“我放不下”。

“啪”话音未落吃了一耳光。

看着男人边哭边重新收拾,妻子冷笑,“没什么放不下的,痛了,就自然放得下”。

作家郁达夫有一次和妻子看电影,被妻子发现他从自己鞋底搂出一些钱,她妻子很疑惑,问他为何要在鞋底放钱。

他解释说,刚出道的时候很清苦,没几个钱,现在稍有名气了,要把钱这个欺压了他多年的玩意踩在脚底下出气,他妻子顿时和他一起感慨起来。

作家就是作家,连藏个私房钱被发现了都这么振振有词的。

小孙平时比较疼媳妇儿,有啥活都是自己干,尽量不让她动手,一日回家吃饭,饭后老爸略带调侃地说,老子养了你二十几年,结果养出个妻管严来。

小孙刚想反驳,只听老妈在厨房吼道,老孙,过来把碗洗了。

老爸就一言不发地过去了……

老婆本月15号生日,儿子10号生日,我提议她们一起过生日,老婆有意见,说要单独过,我说,“好,到时把你一个人锁房里去”。

开车没带钥匙,我懒得上楼拿,看到妻子在阳台上晒衣服,就喊,“钥匙,车钥匙”。

距离太远,妻子听不清楚,我只好朝她做了个旋转的手势,妻子恍然大悟,连连点头,进屋找了一把螺丝刀给我扔了下来。

和老婆躺在床上看电视,眼看着老婆就要睡着了。

我推了她一把,说,“睡了吗”。

老婆说,“没呢,看着呢”。

我说,“那你去给我煮碗面吧,我饿了”。

老婆说,“你刚刚说什么”。

我说,“让你给我煮碗面”。

老婆说,“不是这句,前一句”。

我说,“你睡了吗”。

老婆,“睡了”。

老公突然来了句你就是个小妖精。

老婆含情脉脉的问,“那你说人家是什么妖精啊,蜘蛛精呢还是白骨精呢”。

只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉,然后淡定的说,“一圈,两圈,你就是个水桶妖”。

某君早晨起床,老婆一脸鄙夷地看着他。

“你昨晚做梦了吧”。

“你怎么知道,我好像梦见打仗了,还杀了几个日本鬼子……”。

老婆不屑地打断他的话,“杀个屁,在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上,绝对是汉奸……”。

一对夫妻吵架,妻子生气就回了娘家,那天突然要回家。

她母亲,“你原谅他了”。

妻子,“才不呢,我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子”。

法官,“离婚理由是什么”。

新娘,“他打呼噜”。

法官,“结婚多长时间了”。

新娘,“三天”。

法官,“嗯,理由很充分,结婚三天还不是打呼噜的时候”。

“老婆,说实话,我一直生活在你的阴影里”。

“是吗,亲爱的,我做了什么让你一直呆在了阴影里,你告诉我”。

“你,太,胖,了”。

那天我爸语重心长的跟我讲,闺女啊,你妈说了,三年内再不换车就跟我离婚,我一想,也怪合适的,换不了车咱换个老婆。

老婆qq签名写的,老公,要是我有什么做的不好,做的不对,做的不到位的地方,你一定要和我说啊,千万别憋在心里,反正我也不会改,别再把你憋出什么毛箔…。

早晨睁开眼睛,老婆已经醒来,含情脉脉的看了我一下,趴到耳边呼着热气说,“老公,我要…”。

我看了看时间,“不行,只有一个小时,来不及了”。

老婆不乐意了,“一个小时,你还真看得起自己…”。

我的意思是路上会堵车埃。

瘦夫,我俩在一起,简直就是对那句惊天动地的古语的完美诠释。

胖妻,什么古语。

瘦夫,我,轻于鸿毛,你,重于泰山。

要自己洗衣服,能够在一天之内学会洗衣机的操作方法,并对不同质地的衣服采用何种洗涤剂进行全面了解,增长知识,开阔视野。

妻,寒月清宵倚梦回,那个女人她是谁。

夫,黄河信有澄清日,就是普通一同事。

妻,曾经沧海难为水,你俩肯定有一腿。

夫,日出江花红胜火,老婆请你相信我。

妻,海内存知己,鬼才相信你。

夫,影入桃花浪,你要闹哪样。

妻,关梁蜀道难,这事咱没完。

夫,唧唧复唧唧,滚到一边去。

今天看到这样一个段子,结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指,谁要离婚的话,就剁掉谁的手指。

今天我回家跟老婆说了这段,结果她来句,别纹手指了,太弱了,纹脖子上吧.

做点小生意,拖货差两千块,晚上回家找老婆拿。

老婆让住一晚在走,工地早上还有活要干我就说不住了。

谁知老婆幽幽的说,“两千块都不陪我睡一晚”。

生活中冷笑话段子精选,搞笑段子,老婆,3000,老婆,起码买件200元的老婆,3000,老婆,起码买件200元的。

原标题:【生活冷笑话段子100个-2015经典冷笑话段子100个】

来源《大公网》 编辑:唐鑫

2023年09月28日发布

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