冷笑话段子100字

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按了半天都没按死，这时候老婆说，“你玩啥呢，给我下一个”。

我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。

我递给她说，“就一条命啊，省着点玩”。

跟老公聊天聊到夫妻相，我说，“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起，久而久之，就长夫妻相了”。

他如有所悟的道，“哦，怪不得我越来越丑了”。

我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。

晚上跟老公在客厅看电视，很晚了老公说睡觉啊。

我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去”。

老公看了看我说，“算了，我还把床给你搬出来吧”。

老婆，你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱，道歉太不诚恳，我不接受。

老公，那么我应该怎么做才能令你接受呢。

老婆，起码买件200元的。

老公，我怎么敢一下侮辱你两次呢。

一老婆和老公吵架闹离婚，老公说，“孩子归我养”。

老婆说，“孩子归我养，你以为孩子是你的呀”。

这下真得离婚了。

我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果，当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次，老公说，别喂我了，我不吃，我问他吃够了嘛。

他说，“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚”。

刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱，我说统一价58。

老公一阵沉默，我以为他会说我太浪费了，结果他说，老婆，你赚了，你那么大的脸58元，他们小脸也58……

一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。

老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。

他是这样写的，“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。

我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。

他是这样写的，“猜猜我捡到了什么”。

老婆，老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。

老公，说重点。

老婆，3000。

瘦夫从体重计上下来，问胖妻，“如果我再瘦点你会不会更爱我”。

胖妻不假思索的回答，“当然会啊”。

瘦夫又问，“如果是你瘦下来了呢”。

胖妻思考了一下说，“那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥”。

那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。

吃饭的时候，老婆教导儿子，“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着”。

我争辩道，“我从没藏过私房钱”。

老婆立马捅了一下我，说，“这句最重要，记着经常说”。

一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服。

她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三，于是小三不满俩人不欢而散。

这姐们事后只说了一句话，“哼，和我比花钱”。

邻居家的儿子上小学一年级，周末，儿子在家玩的时候，不小心把家里的鱼缸打碎了，他爸看到后非常生气，刚要动手打人，儿子乖巧地说，“爸爸，对不起，我错了”。

他爸说，“承认错了就完了，哪有这么便宜的事情”。

儿子问，“那怎么办啊”。

他爸，“双手抱头，蹲在墙角，唱《国歌》，好好反省一下自己”。

没过多久，孩子他妈回来了，问清了原因，听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了，心疼不已，把他爸骂了一顿，他爸无奈地说，“老婆，我错了”。

他妈，“承认错了就行了”。

他爸，“那怎么办啊”。

他妈，“你，蹲在墙角，唱，《国歌》”。

晚上，丈夫对妻子说，“公主，请休息吧”。

妻子美滋滋地问，“我是哪个公主呀”。

丈夫，“就是武则天的女儿，李隆基他姑”。

妻子，太平……

“媳妇，少吃点，你看你近来胖的”。

“你说什么，麻烦再说一遍”。

“媳妇，你多吃点，你看你这两天瘦的，还想吃什么，我给你买去”。

本人孕妇，睡觉前老公总是提提我的内裤，说是给孩子掖掖被子……

老公，还生气呢，小气鬼。

老婆，上一边去，不想搭理你。

老公，那好吧，我去打游戏了。

老婆，好啊，你有本事就一辈子别理我。

二货老公早上说，“老婆，我肠胃不太好，最近老拉风”说着放了个屁，“你看，又拉了一个”。

最近老婆想尽法子让我戒烟，今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大boss，二boss发，boss手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……

婚后，原来挺勤快的老婆原形毕露，看到老婆懒洋洋地躺在床上指挥我做这做那，我虽然顺从但心里很郁闷。

时间久了，我忍不住埋怨几句，老婆听见了竟和我论起了理，“亏你还是个搞文学的，你没听说过女人是水，男人是钢吗”。

我当然不服，辩解道，“你是个搞化工的，你应该知道水和钢放在一起会起化学反应吧”。

“能起什么化学反应啊”老婆蛮横地瞪起了眼。

“长久下去，再好的钢也会生锈的”我据理力争。

老婆从床上一跃而起，指着我的鼻子咆哮道，“你就不能做个不锈钢吗”。

天热，老公回家带来半个西瓜。

老婆一看，是个粉色的生瓜，遂问他原因，老公摘下墨镜，恍然大悟，“我戴墨镜买的”。

3，老公，“老婆，如果你要过一座桥，桥只能承受能120斤，你现在有121斤，怎么办”。

老婆，“那还不简单，衣服全脱了，不就过了”。

和老婆探讨儿子的教育问题，确定大方针是要把他培养成“高富帅”。

老婆，“我们要实行责任承包制，各管一摊”。

我，“同意”。

老婆，“儿子负责‘高’，长自己的个子”。

我，“同意”。

老婆，“我负责‘帅’，儿子都像妈”。

我，“同意”。

老婆，“剩下的，归你啦”。

和老婆在路上走，看到各种养眼的妹子，忍不住多看几眼。

二货老婆不高兴了，来一句，“怎么地，山珍海味吃多了，想尝尝大白菜的味道”。

我华丽的的来一句，“你搞错了，是大白菜吃多了，想尝尝山珍海味”。

结果被一顿暴挠。

家有一个上网看电视剧的老婆，天天霸占电脑。

今天一气之下，我把屏幕显示调成旋转90度，然后上班去了。

回来竟然看见她把液晶屏幕横放着看了一个下午。

这智商，这执着，真让人无语了。

昨晚奇葩老婆忽然对我说，“皇上，臣妾有一事相求”。

“但说无妨”。

“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太tm热了”。

老公吵架我愤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼，还喝水，喝屎去吧你。

老公也愤怒的回到，你个文盲，屎是用来喝的么，屎是用来吃的。

刚刚出差回来的销售员冲进他家附近的枪支店，怒气冲冲地叫道，“我要一些子弹，我要干掉那些我出差期间与我老婆有染的龟孙子们”。

店员说，“您最好下次再来，这种子弹只剩下两箱了”。

今天是跟老婆结婚三年的纪念日，打算出点血，带老婆去高级餐厅吃顿好的。

告诉完老婆我的想法，只见老婆幽幽地看着我，“说，你哪来的钱，藏哪了，不说今天就别想吃饭”。

一对夫妻吃完饭，闲着没事，老公坐在沙发上看报纸，老婆拿着遥控器把频道换来换去，老婆身上无聊的劲又犯了，不禁对老公说，老公你觉得我漂亮吗。

老公，漂亮。

老婆，我温柔吗。

老公，温柔。

老婆，我贤慧吗。

老公，贤慧。

老婆，我聪明吗。

老公，聪明。

老婆，你虚伪吗。

老公，虚伪，啊。

老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。

我看老王挺可怜，就安慰他说，“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人”。

老王听完眼泪就下来了，说，“那也是我”。

“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗”。

“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了”。

胖妻，亲爱的，我看上去是不是真的很胖。

瘦夫，斗胆问一句，你是想听实话还是想听假话。

胖妻，当然是想听实话了。

瘦夫，实话我不敢说，家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及说实话，就被你活生生地给压坏了，如果我说了实话，都不知道自己会有多惨。

老公，“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了”。

老婆，“什么症状”。

老公，“我看不见钱了”。

邻居敲门喊三缺一时，可以立即给予肯定答复，不用唯唯诺诺的向老婆请示。

在看电视，老婆突然问，你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮。

我很沉着地说，还是你最漂亮。

老婆很满意，说，那章子怡和范冰冰呢。

我很淡定地说，我觉得其他人都差别不大。

“昨晚咱俩喝到半夜，你回家你媳妇儿没收拾你啊”。

“她敢么她，昨儿回家我进屋瞅了她一眼，这家给她吓的，吓睡着了都”。

有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车。

就跟旁边的老公说，“快看，一整车的你亲戚０。

谁知老公头也不回的说，“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚”。

晚上十一点多从饭店出来去买烟，见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上，从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟，见我很诧异的看着他，他悠悠的来了句，兄弟，等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了。

有一次老婆让我去买小白菜，转了一圈看到有娃娃菜不错，就买了，回去老婆看着娃娃菜幽幽地说，我是让你买小白菜，不是大白菜小时候……

我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道，“还要不要”。

她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道，“还要不要”。

终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。

看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了。

惹老婆生气了，晚上躺在床上闭着眼睛想东西，老婆以为我睡着了，啪啪扇了我两巴掌，我惊恐地睁开眼睛，她赶紧抱住我说老公你做噩梦了吗，别怕有我在。

尼玛我都没睡，不带这么欺负人的。

老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗”。

“对埃”。

“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上”。

“对埃”。

“……”。

今天嘴贱问老婆，“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗”。

老婆，“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了”。

一对新人正在潜水结婚，前来参加婚礼的一个女子感叹道，“潜水真是最好的结婚方式啊”。

她老公不解地问，“为什么”。

女人说，“这样可以提醒新人，从这一刻起，要学会忍气吞声”。

晚上，疲惫不堪的老公对老婆说，“不管谁打电话来，都说我不在”。

一会儿，电话铃声响了，老婆拿起话筒小声地说，“喂，我老公现在在家啦”。

“我不是交代过你，要说我不在吗”老公怒气冲冲地吼道。

老婆，“电话是打给我的”。

今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说，“哎呀，你怎么敢跟老虎斗，你只是一只狗埃”。

深夜，出差的小王给妻子“我有个重要文件寄到家的，收到了么”。

妻子，“早上就收到了”。

“真的么，这么快”。

“当然啦，你怎么能怀疑我呢，等着，我让旁边的快递和你说……”。

老婆怀孕七个月，老公开车带老婆下乡。

突然宝宝在肚子时里一阵动的厉害，老婆表情很痛苦。

老公傻傻的问，“他是不是晕车，在你肚子里吐呢啊”。

排了一下午的队，总算把离婚手续办完了。

看着离婚证，老公对老婆说，“以后有合适的，给我介绍一下”。

老婆问，“有啥要求”。

老公，“我的房子都给你了，对方有房子就行”。

“带孩子的，考虑不”老婆补充。

老公，“可以，我喜欢小孩子”。

老婆看看老公，“有现成的，我就符合啊”。

老婆和老公在看电视。

老婆近视所以坐的距离电视很近的看。

老公躺在后面边玩手机边看电视。

突然问老婆，“这电视是多大的啊”。

老婆说34的吧。

老公说，“哦，我看着就是17的”。

老婆反应了两分钟，给他一顿暴揍，说我胖挡到你了就直说呗。

一对夫妻结婚半年，妻子坚持喝红酒四个月。

一天问丈夫，“都说喝红酒养颜，看我变年轻了没，都快成少女了吧”。

丈夫，“说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了”。

胖妻，我们谈恋爱的时候，你总是说你对我挺有感觉的，我现在想知道，那时你这样说是不是在骗我。

瘦夫，我爱你都来不及，怎么会骗你呢，我以我高贵的人格担保，你让我真的挺有感觉。

胖妻，你对我有什么感觉，说具体点。

瘦夫，亲，当你站在我身边的时候，让我觉得十分有安全感，当你出现在我面前的时候，让我的眼球感到有十足的压迫感，当我搂着你的腰身的时候，让我感到一种再厚实不过的真实存在感。

昨晚老婆跟我讨论，我怀孕了，你怎么办。

答，嫖去。

老婆，我也去。

我，你见有干这种事带着媳妇的么，你去干什么。

老婆，我去帮你把把关，砍砍价。

在有好球赛的晚上，可以左手花生米右手啤酒杯，连喊带叫地看到眼皮发沉，而不用担心中途会有人来抢遥控器逼着你看连续剧。

老婆是个吃货，一节甘蔗，我拿刀打算砍成两节，一人一半，就叫老婆拿另一端。

本来一刀宰中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到我手上了，事后缝了10多针。

吃货老婆事后说，“我只是想多吃一点...”。

今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时，被发现了。

给孩子起乳名的时候，老婆看新闻上说，贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。

她问我，老公你踢球踢几号。

我，3号。

我眼一直近视，老婆说我带眼镜不好看，所以一直没配眼镜。

不料今天老婆却对我说，“老公，我看你是该配副眼镜了”。

我不解地问，“你不是说我的脸型戴眼镜不好看吗，怎么现在想起来让我配眼镜了呢”。

老婆喝了口水，淡淡地说，“好看不好看，其实是小事儿，关键是……”。

“哦，原来老婆这是为我的眼睛着想啊”我有些感动地打断老婆的话。

“我是看厨房里的锅碗瓢盆洗得越来越不干净了……”老婆提高嗓门解释道。

“眼霜要带，指甲油要带，还有我的面霜，洗面奶，香水，面膜……统统放进去”。

听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨，“我放不下”。

“啪”话音未落吃了一耳光。

看着男人边哭边重新收拾，妻子冷笑，“没什么放不下的，痛了，就自然放得下”。

作家郁达夫有一次和妻子看电影，被妻子发现他从自己鞋底搂出一些钱，她妻子很疑惑，问他为何要在鞋底放钱。

他解释说，刚出道的时候很清苦，没几个钱，现在稍有名气了，要把钱这个欺压了他多年的玩意踩在脚底下出气，他妻子顿时和他一起感慨起来。

作家就是作家，连藏个私房钱被发现了都这么振振有词的。

小孙平时比较疼媳妇儿，有啥活都是自己干，尽量不让她动手，一日回家吃饭，饭后老爸略带调侃地说，老子养了你二十几年，结果养出个妻管严来。

小孙刚想反驳，只听老妈在厨房吼道，老孙，过来把碗洗了。

老爸就一言不发地过去了……

老婆本月15号生日，儿子10号生日，我提议她们一起过生日，老婆有意见，说要单独过，我说，“好，到时把你一个人锁房里去”。

开车没带钥匙，我懒得上楼拿，看到妻子在阳台上晒衣服，就喊，“钥匙，车钥匙”。

距离太远，妻子听不清楚，我只好朝她做了个旋转的手势，妻子恍然大悟，连连点头，进屋找了一把螺丝刀给我扔了下来。

和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了。

我推了她一把，说，“睡了吗”。

老婆说，“没呢，看着呢”。

我说，“那你去给我煮碗面吧，我饿了”。

老婆说，“你刚刚说什么”。

我说，“让你给我煮碗面”。

老婆说，“不是这句，前一句”。

我说，“你睡了吗”。

老婆，“睡了”。

老公突然来了句你就是个小妖精。

老婆含情脉脉的问，“那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢”。

只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的说，“一圈，两圈，你就是个水桶妖”。

某君早晨起床，老婆一脸鄙夷地看着他。

“你昨晚做梦了吧”。

“你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……”。

老婆不屑地打断他的话，“杀个屁，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，绝对是汉奸……”。

一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家，那天突然要回家。

她母亲，“你原谅他了”。

妻子，“才不呢，我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子”。

法官，“离婚理由是什么”。

新娘，“他打呼噜”。

法官，“结婚多长时间了”。

新娘，“三天”。

法官，“嗯，理由很充分，结婚三天还不是打呼噜的时候”。

“老婆，说实话，我一直生活在你的阴影里”。

“是吗，亲爱的，我做了什么让你一直呆在了阴影里，你告诉我”。

“你，太，胖，了”。

那天我爸语重心长的跟我讲，闺女啊，你妈说了，三年内再不换车就跟我离婚，我一想，也怪合适的，换不了车咱换个老婆。

老婆qq签名写的，老公，要是我有什么做的不好，做的不对，做的不到位的地方，你一定要和我说啊，千万别憋在心里，反正我也不会改，别再把你憋出什么毛箔…。

早晨睁开眼睛，老婆已经醒来，含情脉脉的看了我一下，趴到耳边呼着热气说，“老公，我要…”。

我看了看时间，“不行，只有一个小时，来不及了”。

老婆不乐意了，“一个小时，你还真看得起自己…”。

我的意思是路上会堵车埃。

瘦夫，我俩在一起，简直就是对那句惊天动地的古语的完美诠释。

胖妻，什么古语。

瘦夫，我，轻于鸿毛，你，重于泰山。

要自己洗衣服，能够在一天之内学会洗衣机的操作方法，并对不同质地的衣服采用何种洗涤剂进行全面了解，增长知识，开阔视野。

妻，寒月清宵倚梦回，那个女人她是谁。

夫，黄河信有澄清日，就是普通一同事。

妻，曾经沧海难为水，你俩肯定有一腿。

夫，日出江花红胜火，老婆请你相信我。

妻，海内存知己，鬼才相信你。

夫，影入桃花浪，你要闹哪样。

妻，关梁蜀道难，这事咱没完。

夫，唧唧复唧唧，滚到一边去。

今天看到这样一个段子，结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。

今天我回家跟老婆说了这段，结果她来句，别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧.

做点小生意，拖货差两千块，晚上回家找老婆拿。

老婆让住一晚在走，工地早上还有活要干我就说不住了。

谁知老婆幽幽的说，“两千块都不陪我睡一晚”。

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原标题：【生活冷笑话段子100个-2015经典冷笑话段子100个】

来源《大公网》 编辑：唐鑫

2023年09月28日发布